Vtipy

Chlapec: Idzeme še bavic na hasičov ??
Dzivče: Môže buc, ľem jak še to bavi ??
Chlapec: Ja pujdzem s paľcami po tvojej nohoj hore a ty veckaľ poviš červená a ja zastavím...
...
Dzivče: To je úžastna hra...
......(čľenok, koleno, scehno)
Dzivče: Červená!!!!
Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú




p.s: vychodnare powa!!!!!!!

Stretnú sa tri žraloky a hovoria si svoje zážitky: Prvý hovorí: "Nedávno som zožral jedného Američana a ten bol taký napchatý hamburgermi, že mi bolo týždeň na grcanie." Druhý na to: "To ja som nedávno zožral jedného Rusa, ten bol taký ožratý, že som nedokázal plávať rovno." A tretí hovorí: "To nič nieje, to ja som nedávno zožral slovenského policajta a ten bol tak dutý, že som sa nemohol týždeň potopiť.

jeden pre gauliho
Po hadke hovori žena mužovi:
- Še rozhodni! Budz ja, abo alkohol!
- No... milačku... co ci povim.... budzeš mi chybac...

vychodnare powa!

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácie, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
...............Dievča: Kde je?
Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

uz som si vravel ze tvl to som uz cital pred rokmi a na konci toto

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!
Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: "když jsem přišla o panenství, to byla bolest" Matka dodá: "jen počkej, až budeš rodit" Babička dodá: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Cigáň obecný [Romus Vulgaris] Nočný živočích, príbuzný šimpanzovi. Má hnedé sfarbenie, samička môže mať svetlú srsť v oblasti hlavy. Boja sa vody a sú charakterizovaní špecifickým pachom.. Pôvodne stepný druh sa prispôsobil životu v mestách. Vyskytuje sa po celom území SR.. Je sťahovavý, niektorí tiahnu za potravou až za oceán. Samička rodí aj niekoľkokrát do roka.Mláďatá sajú sociálne dávky až do smrti.. Cigáň loví najmä bezbrannú korisť a na tú útočí v tlupách. Škodlivý, zákonom chránený.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenki, to je slovenske!
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, to je take česke!
Aľe isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak vichodňarske! :-D

I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump. I ran over and said: "Stop. Don't do it."
"Why shouldn't I?" he asked.
"Well, there's so much to live for!"
"Like what?"
"Are you religious?"
He said: "Yes."
I said: "Me too. Are you Christian or Buddhist?"
"Christian."
"Me too. Are you Catholic or Protestant?"
"Protestant."
"Me too. Are you Episcopalian or Baptist?"
"Baptist."
"Wow. Me too. Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?"
"Baptist Church of God."
"Me too. Are you original Baptist Church of God, or are you Reformed Baptist Church of God?"
"Reformed Baptist Church of God."
"Me too. Are you Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915?"
He said: "Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915."
I said: "Die, heretic scum," and pushed him off.

Otec: Chcem aby si si vzal za ženu dievča ktore ti vyberiem!
-Syn: Nie.
-Otec: Je to dcera Billa Gatesa.
-Syn: V tom prípade ano!
Otec prijde za Billom Gatesom
-Otec: Chcem aby si vaša dcera vzala mojho syna!
-Bill: Nie
-Otec: Syn je viceprezident svetovej banky!
-Bill: V tom prípade ano!
Otec prijde za prezidentom svetovej banky
-Otec: Chcem abyste zamestnali mojho syna ako viceprezidenta!
-Prezident: Nie
-Otec: Je to zať Billa Gatesa!
-Prezident: V tom prípade ano!
A takto sa robi Business!

Prijde blondynka do baru sedne si a prijde za ni typek s pivem a povida: Kdyz vypiju tohle pivo tak jsem nesmrtelnej...blondynka neveri.
Typek jde a skoci z 8 patra a prezije....blondyna se zamysli da si pivo a skoci z 8 patra a silene se rozseka na miste mrtva.
Typek se vrati zpatky do baru a barman mu povida : Ty supermane vis ze ses fakt debil kdyz ses nalitej?

Ty máš nový notebook?
Ano a zdarma.
Jak to?
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

haha

On: Si dievča mojích snov. Krásna, veselá, vtipná..
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele
On: No pozrime sa, dokonca aj múdra so skvelým postrehom

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale koukám, že Rus si nese meloun!"

crrrrrn
kto je ?
to som ja, otvor !
aký otvor ?

Víte co udělá Slovák když vyhraje nad Českou Reprezentací v hokeji ?.....
...........Vypne Playstation a jde spát

Hamsik 40 milionov, Holosko 10 milionov, Skrtel 7 milionov, Cech 5 milionov. Prehra 0:4 s Armenskom? Na nezaplatenie.

Asi poznate: Chuck Morris vie rozprávať Braillovym písmom

Aj tá zlá správa môže byť ešte horšia:

Zlá: Nemôžem nájsť svoj vibrátor.
Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra.

Zlá: Našla som v synovej izbe pornokazetu.
Horšia: Som na nej ja.

Zlá: Moje deti sú sexuálne aktívne.
Horšia: Navzájom.

Zlá: Môj manžel je transvestita.
Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.

Máš špinu na moı̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̨̨̨̨̨̨nitore?

proč ženský předstíraj orgasmus?
Protože si myslej že nás chlapy to zajímá...

Víte, proč jsou některé ženy při milování jako zmrazené?
-Protože leží pod nulou.

Kdy je přijatelné, že muž neví, jaké i/y se píše ve slově klitoris?
-Když má odpověď na jazyku.

Wikipedia: I know everything.
Google: I have everything.
Facebook: I know everybody.
Internet : U're all nothing without me.
Electricity: Keep talking, bitches

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten Mu radil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidn...ější". Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC& His Boys. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně. Nápis:"Vaše spropitné = můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!

Idze Klatovčan do New Yorku na vylet. Dojdze na stanicu do Klatova a hutori:
-Listek do New Yorku.
-Ta to sebe perši kupce listek do Košic a tam vam povedza co a jak daĺej.
Dojdze do Košic a hutori:
-Listek do New Yorku.
-Joj pane ta to sebe perši kupce listok do Viedne a tam vam povedza co a jak daľej.
Dojdze teda Klatovčan do Viedne a hutori:
-Listek do New Yorku.
-Sori men ale mi neľitame do New Yorku, to mušice perši do Pariža isc a tam vam povedza co a jak daĺej.
Dojdze do Pariža a hutori:
-Jeden listek do New Yorku.
-Nech še vam ľubi pane a sčastny ľet.
Klatovčanovi v NewYorku konči vylet a idze domov. Dojdze na letisko a hutori:
-Listek do Klatova.
-Do Višnoho či do Nižnoho?

Sú chlapi v posilňovni a zrazu zazvoní mobil. Muž ho zdvihne a žena z telefónu hovorí:
- “Miláčik, môžem si kúpiť kabát za 1 500€?”
- “Môžeš.”
- “A Mercedes za 1 500 000€?”
- “Áno, kľudne si ho kúp.”
... ... - “Ty si tak super... A môžem si kúpiť ten dom za 500 000 000€?”
- “Samozrejme, že môžeš. “
- “Ďakujem.. Ahoj miláčik.”
Muž zavesí a otočí sa k ostatným: “Chlapi, čí je to mobil?

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty ko*ot

čo by spravila chobotnica keby jej odrezali všetky chápadlá???? .. nechápala by..

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců

Otec: Synak ty si si zmenil status na FB na "prilis komplikovany"?
Syn : Hej
Otec: Preco? Sa nevies rozhodnut ktoru ruku pouzit?
Syn: FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU

Hadajú sa murár tesár a elektrikár, ktoré remeslo je najstaršie.
murár hovorí: "moje remeslo je najstaršie lebo murári stavali v starom Egypte piramídy."
Na to hovorí tesár " moje remeslo je najstaršie lebo tesári robili ešte Noemovu archu."
Elektikár dodáva" moje remeslo je najstaršie lebo keď Boh povedal a bude svetlo, my sme už museli mať naťahané káble..."

Ľudožrúti chytia Angličana, Francúza a Slováka. Náčelník im vraví:
-,,Tak
či tak dnes zomriete,pretože vašu kožu potrebujeme na zhotovenie
posvätného kanoe,na ktorom sa budem plaviť po našom posvätnom jazere. Je
len na vás za čo chcete zomrieť a akou zbraňou chcete zomrieť.,,
Angličan sa ozve ako prvý, vyžiada si pištol, priloží si ju k hlave,
zvolá ,,ZA KRÁLOVNU A ZA BRITÁNIU,, a zastrelí sa. Druhý sa ozve
Francúz, požiada o meč, priloží si ho pod krk, zvolá ,,VIVA LA FRANCE,, a
podreže sa.Nakoniec sa ozve Slovák,požiada o vidličku a začne si ňou
bodať po celom tele.Po pár minutách už leží v kalúži krvi a z posledných
síl ešte stále do seba bodá vidličkou.Náčelník sa ho spýta:
- ,,Ty nemáš čo povedať pred smrťou?
,, Slovák sa mu pozrie do očí a hovorí:
-,,TAK A MÁŠ PO KANOE !!

NA SKÚŠKE
Pýta sa profesor prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- Ehm... ???
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín.
Druhý
študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor verzus študenti 9:0. Ako desiata vchádza
krásna študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- A ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus..

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře,vysokoškolské profesory, všechny romské herce,všechny romské reprezentanty v ledním hokeji,nebo v kopané, nebo v jiných sportech.
Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře, konstruktéry, architekty atd.
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. ... "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh. "Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou. "Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák

Tak to jo

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí

Dost dobrý, na muj vkus až moc alkoholu, orálů a málo spánku a starcraftu. Jinak bych to mohl provozovat každej den. (místo sportu radši esport a místo fotbalu nějakej dreamhack nebo MLG)



Dreamhack, MLG = Velké Starcraft II turnaje.